暧昧笑话短信大全（搞笑暧昧短信）

1、语文课上，老师让学生用“一二”造句。答：军训的时候，教官喊，一二一，一二一。b:数学很精致。一二等于二，二等于四。我们班有一两个中文老师。老师生气了.

(资料图片仅供参考)

2、“老刘，你怎么不和老李打高尔夫？”老张问。“当你不注意的时候，用脚移动球。你愿意和这样的家伙玩吗？”老刘回答。“嗯，我不想。”老张也承认了。“老李不愿意。”老刘回答。

3、4.人生就是道场，活着就是一种修行。心是信仰，魂是图腾。不要总说命运听天由命。其实你一出生，上帝就给了你一半的命运。伙计，我羡慕你的好运气——明摆着，所有的“命题”都是错的；在午夜梦里，

4、总是抢劫运钞车。

5、5.大金刚，第四个成功人士：“高层指导”——高血压人群；“贵人相助”——爱下跪的人；“上帝保佑”——精神病人；“小人监督”——小心眼。哥们，不想拥有他们就很难成功！

6、6.有一天和同事一起散步，他看到地上有一个易拉罐，就一脚踢开了。看到坛子被踢得那么高，我扭着腰对旁边的我说：“我是不是轰轰烈烈的？”我有活力吗？”过了很久，我淡淡地说，“贱人。"

7、7.纷扰红尘，被关注是福；在茫茫人海中相识，是一种骄傲。朋友，我最了解你：我白天不醒是为了避免衰老，晚上不睡是为了延长寿命。祝你健康长寿幸福！

8、8.一哥们去相亲，女的问他：“你要儿子吗？”伙计摇摇头。女人又问：“那是女儿吗？”伙计摇摇头。女人急了，“我买不起两个。那家伙惊慌失措地逃走了。

9、9.儿子：“妈妈，用ABC D E F G造句”妈妈：“A，这个B孩子，C家，D？站在地上，EF不穿，还漏个小GG。”儿子："

10、10.一个大叔办卡存钱总是输不进密码。业务员告诉他，密码不能是六位数的同一个数字，重复多次就不行了。业务员急了：密码不能豹子直，卡成功！

11、11.在公交车上，我坐在一个13岁男孩的前面，旁边是他妈妈。公共汽车的每一站都会报告：“请给老弱病残让座。”于是小男孩问他的妈妈，“妈妈，老弱病残的弱点是什么？”妈妈想了想说：‘是智障。小男孩转了转眼睛，

12、停在我身上。我对他笑了笑，他就站起来说：‘叔叔，请坐这里。’

13、12.女朋友问我：你觉得我身材怎么样？我：挺好的。女朋友：你骗我。女朋友说我没腰。我一听这话，脱口而出：胡说什么！这么粗的腰说没有腰！

14、13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于挑战“饥饿势力”。伙计，我欣赏你的雄心壮志。你的理想是吃遍天下好肉！喝掉世界上所有的酒！

15、14.一只鸡滑下了山——这就是“滑稽”的故事。一头猪喝醉了，靠在墙上呻吟——这是“福”。愿你每一天每一分钟都快乐！

16、15.“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

17、16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。

18、”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

19、17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，

20、远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

21、18. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

22、19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

23、20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，

24、平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

25、21.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，

26、老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……

27、22.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

28、23. 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，

29、所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！

30、24.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，

31、你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。

32、25.一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

33、26.今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，

34、儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……

35、27.起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

36、28.唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

37、29.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。

38、结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

39、30.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。

40、31.一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，

41、就在办公室门外听见经理的吼叫……

42、32.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

43、33.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

44、34.我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

45、35.足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”

46、36 问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

47、37.小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，

48、眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”

49、38.社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

50、39.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

51、40.一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公：如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，

52、老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。

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